Hello Kitty Malaysia Is Finally Here Today!

A Super Good News to all Hello Kitty Fans!!

I believe a lot of you girls and guys searching around

where to grab for Hello Kitty products in Malaysia for a really

long time…

And today…

Finally… Hello Kitty Malaysia is here..!

They are selling for Hello Kitty products and tickets for

Sanrio Hello Kitty Town Malaysia through online!

Currently they’re giving away Hello Kitty 2013 Calender, and you can

have your own copy from them today.

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This special Hello Kitty 2013 Calender is valid for a limited time

only, which it may be taken off completely. Stop reading this now,

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If you’re reading this blog post too late, then you may have missed it.

Don’t leave a comment to complain because there’s nothing I can do.

I DID tell you it’s a limited offer


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爱情观..

企鹅，
有那么一次在晚上，你问过我，我的爱情观究竟是如何的?
为什么我喜欢你的同时却又希望你尽快找到属于你的幸福?
很简单吖企鹅.. 因为，我真的比谁都清楚知道，我跟你的距离太远了..
我们在生活上，除了讯息，都没有什么往来..
这样的我，怎么可能带给你幸福?
我说我开始动摇是真的，因为我真的有想过我是不是可以让你幸福的人，

不过我还是没有继续想，因为不可能的不可能就是不可能..

你变成回忆，至少还有我在等你么.. 可以的话，你不可以变成回忆，
就算我们彼此之间都没有共同的回忆，但对我来说，

回忆都属于逝去的记忆，你还在，就不能成为回忆。

曾几何时，我想得越来越多..

想到有一天如果你有事了，出血过多，

我在幻想我是不是可以当场把我的血输给你?
很没常理，不过我还是觉得可以一试，

就算会被你说什么，我也不在乎，因为最重要的是，你还活着..

我又想到有一天，如果你真的还没成为新娘就离开了，

也就是你说成为回忆的那一天，我会很后悔，很遗憾，

为什么可以给你幸福的人还没在你在生时来到?
我又想了很多，甚至想到普通人根本想不到的事..
我在想，冥婚。

我真的很想，你有一个名分..

我不想让你还没体会到爱情的美好就离开..

可是，你依然离开了的话，我也不能做什么。

但是，你是否愿意嫁给我，即使是冥婚?
我想，是谁都会反对，只要是在生的人。

可是，我不后悔。

就算你觉得我只是想把你占有，即使你已经不在了..

可是你不知道，我会被回忆束缚，

我早就认定，除了你，现在我根本就没打算让任何人当我的新娘。

即使你已经离开，我还是坚持如此。

别说我傻，我用情从来不懂得转弯。

没有其他比你更值得我对她好的人。

所以我才说，我的爱情观越变越奇怪了..

任何人眼中都很荒谬吧。

我却觉得，即使你是我不存在的情人，

我却可以想象到，冥婚后，即使你不在我身边，

我却可以感觉到你随时随地都在我身边，

骂着我大便的样子，细心温柔的好妈妈，

温良贤淑的好妻子，除了你，我已经找不到任何女生可以胜任这个位置。

即使那时你真的并不存在，可是回忆和想象会让你存在我的眼中，

虽然是有点自欺欺人，我还是觉得幸福的，

因为那不是别人，而是只有你才可以让我又归属的感觉..

你换成了7龙珠的图像，是不是意味着你看过我的墙了?
我不知道，也不知道你是否也看到了我在情忆点点留言的，

主动久了会很累，在乎久了会崩溃，
付出就了会后退，思念就了会心碎。

这个不是在说我现在的爱情观.. 只是纯粹分享而已..
我还是在等待着的，我没这么容易打退堂鼓呐~

企鹅，哪天你看到这篇文章，应该只会觉得无聊而不是感动

吧，对不?
因为你说过你根本就不喜欢看密密麻麻的字体。

新的一年，你要好好照顾自己，别让自

己的健康出红灯，

也要确保自己平安，多喝水，要盖被。

给你的虹天鹅还好不好? 有点想念她呢.. 你几时才会给我看她美美的照片?
你可要善待她，她身上可有给你的7种祝福：

幸福，开心，常笑，自爱，好睡，健康，平安~

但愿这7个祝福真的围绕在你身上，永不离开你..

企鹅 噢，考试要加油，
我想你现在温习着的 Building 应该很很很难吧..
我想我没办法面对面告诉你的三个字，

只能在这里说吧..
我爱你，安~ ^^

希望能有一个人能读懂我的心，
只要还爱着一个人，
等待就是值得的..

对不起，谢谢你。对不起。

企鹅，我何时开始依赖上你了?

明明对自己说了，我们维持这样的关系就足够了。

我却还是越来越依赖你了。

总觉得我的故事在你面前都没有完结的一天呢。

对你坦白，我恨爱。

用第三者角度说你。

我都知道，我没勇气去说爱你。

我说了，我也许只是喜欢，不是爱。

你问我，爱和喜欢分别在哪?

我答：爱是包括伴的身边人。喜欢是纯粹的一个人。

你说，你没有对象，没有可以令你为爱改变的人。

我从来没期待我可以是你的对象。

不过，你懒惰，我还真看不出来。

别怪自己，懒惰是谁都会的。

至少，我比你懒。

你问我，有喜欢的对象但是没想过像和她在一起么?

我回你，那女孩说过没喜欢的对象。

你再说，有很多事情都会改变的...

这一句，是你犹豫了么?

也许我已经存在你心里的那么一个小角落，我不贪心，这就够了。

你说我，有极端的想法，不好。

我回你，不是爱就是恨。

你再说，不是爱，可以是别的，别恨。

你要我，想办法爱自己，不恨自己。

你又说，有多少人想被爱，都没有。

你问我，我喜欢她是改变自己的途径，改变什么?

我回你，积极的人生观。

我活着，是因为责任感。

我要你，等我一等。

你骂我，假话精。

我特地，去翻找我画过的画，加上一些字祝所有人 11.11.11 快乐。

真正的用意，其实是我想对你说， 谢谢你，企鹅。

你说，penguin 写得很随便，要多练习。

你说我祝你快乐无聊，可能也像我一样，不求另一半。

确实，我真的很想看你穿婚纱那天。

你说，很难说。对爱的感觉麻木了。

我认了，我真的...?

这里是你知道我认我喜欢你，还是..?

我说我不适合你，你说其实没适合不适合，都随缘。

我可不可以自私一点，要你在我还在生的时候披婚纱?

对不起，谢谢你。对不起。

果然, 杀了人后道歉是无法挽回的, 今晚我真的杀了人..

呼, 闲话不多说, 单刀直入吧。 我对你这么说。

说让你有心理准备其实是不需要的, 因为我早就准备好了。

只不过，顺序似乎被我搞错了。

我应该先让你看图画再说。

告白，其实只是试探性想知道你是怎么看我而已。

人都是自私的，我不例外。我的好奇心真的就在今晚到了高峰。

你说：你也不是笨笨的女生，也察觉得到。

也对，有哪个人会无聊到每次找异性讯息。

那个人就是我。

我其实真的没有要告白，如果我要告白，绝对会在90%把握以上才做。

或许，我知道我的朋友很少，我才会依赖和你的联系。

要断绝着联系，这方法不会很坏。

因为我知道，我孤立自己，我会更自立，更有想法，也会更脆弱。

我脆弱的那面只有我知道，不会让任何人知道，包括你。

我的秘密可以让你知道，也大概只能让你知道。

因为我知道，我们的关系大概就只剩 1年 时间。

1年后，你有你的生活， 我也不能如常讯息你。

喜欢你是真的。

不过爱不是可以对任何人说的，我对你这么说过。

我跟你说了，我的愿望是希望可以看到喜欢的人披婚纱幸福的样子。

你问我：巨蟹座很专一不是么

我不敢正面答你，因为我专一着的对象就是你。

所以我说我喜欢的女生很多。

你又再问我：最新喜欢的女生是谁?

我也不敢正面答你，只说了对不起。

因为我说不出就是你。

你其实知道么? 你是真的不知道么?

我不知道，因为我真的不想在试探下去了。

伤可以痊愈，却残留疤痕。

似乎，我还以为你不会在意我开的这个玩笑。

果然，我棋艺不好，总是走错一步棋，女王就没了。

最后你再问我：

你喜欢她的什么?

我想回避，你却说你要睡了，我避不了。

“甜美的笑容”

你说原来是甜美型。

可是我喜欢的并非甜美型。

是平易近人型。

你在说的时候，你有没有发现你的图片，就是我所说的那“甜美的笑容”?

我果然冲过头了，最近都觉得事情很顺利，才做了这么一个玩笑。

其实我只是想要你可以笑。

不过，今晚我应该让你失落了。

我的确不适合你。

你还说了，你也是个单身的女生。

我清楚不过，所以才想让你尽快找到可以让你幸福的男人。

在我的这一年之内，不过恐怕有点难。

我怕你伤，但我知道，你伤了也不会找我。

你还有自己的朋友。

你的世界不只有我，还有很多人。

我的世界不只有你，但你比很多人重要。

我心是愧疚的，不过用语文显示出来的情感远远不足我想表达的。

愧疚到想流泪。

你说过我压抑，是吧。我承认。

我还在赎罪，还在等待一个永远等不到的人。

所以对我来说，我没有享受的资格。

我只能用自己的时间，但我不能拖累别人的时间。

你曾反问我，有没有把你当朋友。

我不清楚，我们的关系是朋友，还是其他。

或许我只当你是个聆听人。

其实我也想听你的故事。

不过你不说，我也不问。

我的故事很沉闷，要说得生动，对我是考验，对你是乐趣。

所以我愿意接受这个考验。

喜欢到无法自拔，我却不想干扰你的私生活。

距离对我而言太遥远了。

我没有自信让你幸福。

所以，我真正想看的，是你披婚纱的模样。

其她的女生我也想看，但不及你。

因为你就是我现在喜欢的女生。

我不敢夸海口，以后也会喜欢你。

时间始终可以冲淡一切。

所以以后再也没说的机会，现在说了，我不遗憾了。

专一么? 我不想说这个词可以套在我身上。

不过我多么希望天天可以看到你，

甚至连其她路过的女生我也不想去看。

因为我的思绪有你在，其她的只占小部分而已。

始终，我还是卖弄文字在行。

写出来的，你大概不信是真的。

不过该真的时候我会真。

我的自制力强，也弱。

强在管理我的事，弱在面对你之时。

我说不出我是真的喜欢你，还是抽象的喜欢你。

没有把握的事，我都不想做。

所以我真的很想，

可以和你牵个手， 拥抱一会， 背对背坐在草地上吹吹风。

那就是我想要的幸福。

我知道，我不能把自己的一套歪理强塞在任何人身上，

每个人都有自己的想法。

所以，我所说的每一句对不起，是真的。

场面用语我都用 sorry lo, paiseh。

面对你，我不敢说假的对不起。

你说，我们不是神，都会犯错。你错在好奇心重。

其实，是我的错。

我犯的错太多了，挽回不了。

所以，造就我现在绝不允许犯错的性格。

只有把犯错减到最低，我才会心安理得。

可能我一开始就错了。

错在我读中六，错在我读大学，错在我认识你。

错在我喜欢上你。

你说，过去的事就让它过去，别想太多。

我对你说，镜子的裂痕弥补不了。

你说，再买一个新的镜子。

问题是，我们的关系还能从零开始?

可能，今晚的你会带着很多思绪去睡。

是我污染了你的心灵。

只想再对你说，对不起。

我不期待你可以原谅，你遇见我的尴尬场面会如何。

就如我现在听着的这首歌，正正说中我的心情：

※张信哲--别怕我伤心※

好久没有你的信

好久没有人陪我谈心

怀念你柔情似水的眼睛

是我天空最美丽的星星

异乡的午夜特别冷清

一个男人和一颗热切的心

不知在远方的你是否能感应

我从来不敢给你任何诺言

是因为我知道我们太年轻

你追求的是一种浪漫感觉

还是那不必负责任的热情

心中的话到现在才对你表明

不知道你是否会因此而清醒

让身在远方的我不必为你担心

一颗爱你的心

时时刻刻为你转不停

我的爱也曾经 深深温暖你的心灵

你和他之间是否已经有了真感情

别隐瞒 对我说 别怕我伤心

好久没有你的信

好久没有人陪我谈心

怀念你柔情似水的眼睛

是我天空最美丽的星星

异乡的午夜特别冷清

一个男人和一颗热切的心

不知在远方的你是否能感应

我从来不敢给你任何诺言

是因为我知道我们太年轻

你追求的是一种浪漫感觉

还是那不必负责任的热情

心中的话到现在才对你表明

不知道你是否会因此而清醒

让身在远方的我不必为你担心

一颗爱你的心

时时刻刻为你转不停

我的爱也曾经 深深温暖你的心灵

你和他之间是否已经有了真感情

别隐瞒 对我说 别怕我伤心

一颗爱你的心

时时刻刻为你转不停

我的爱也曾经 深深温暖你的心灵

你和他之间是否已经有了真感情

别隐瞒 对我说 别怕我伤心

---END---

如果我们成为陌路人，我不怪你。

如果哪天我们还是很好的朋友，我应该会给你这部落格的网址。

如果我还喜欢你，我应该会默默祝福你。

如果我今晚对你做了什么，我扼杀了你少女的纯洁心灵。

如果我想对你说谎，我应该会这么做。

再聚

半年了， 记叙的事蛮多， 却都在敷衍了事的心态下搁下了..

回首自己当初的文采，跟如今相比早已不复如前，甚至怀疑那些曾经是我写过的么?

只想说，现在的心情并非特别兴奋或难过，也不是相对任何人暗示些什么，

纯粹只想让自己给自己一个回忆与心情的记录。

7月16日 晴

5SB Gang 约好了来个 Gathering，地点在南海海鲜家 （蛮远的）

出席人数麽.. 顶爷，fifi，teh，阿王，俊伟，丽雯，pin，芸，兴钟，忆望，庭忠，佩雯，

静怡，我.. 本来想约振财的，时间关系不方便就罢了..

人啊，经过岁月的洗练与摧残，往往都会更上一层楼，唯独我增加的只有距离感.. 吃过海鲜后

再继下一摊: 大同花园的 Station 1 Cafe, 亦是阿tu parttime 的地方。

一点点的酒不足以抒发些什么, 始终我给人的只有莫名冷漠的距离感。事事皆走得出可以理解

的画框外。

我的心态就是 : 世事无绝对；任何事都有可能发生，哪怕是好事坏事喜事丑事。

不敢说我的好或不好经历比别人多，光是耳闻眼见亦足以触动心灵，

为别人的事而喜而悲，当然希望可以代替别人抵挡不好的事，好的事都发生在周围不幸运的人

身上。

我不会承认自己善良，我有的是虚伪的面具用来微笑。别人说我不要太勉强我自己，

我从不坚强，只会勉励自己去逞强；

我的脆弱只有自己知道，或许别人也看得出，我也不想太表面化自己是那么的脆弱。

我早就知道，动心不会带幸福给自己，所以我不付出，不想在自己的人生给与太多的沉痛打击。

至少，少了一个，我可以多自私一些，给自己的时间多一些。

过去的情谊或许仍存在，我也只能淡淡的笑笑，说说。我知道，我是不会想话题的人。

所以沉默..

再见，再谈，昔日眷恋之意早已退去，纯粹的只有衷心的祝福可以带幸福给妳的人。

好怪，我都有个坏习惯: 总希望看见爱慕的人披上婚纱面对镜头微笑的那最甜美一刻，

却希望我只是个来宾，望着可以令妳幸福的那个人和妳相厮相守到最后。

只因为，我从来不认为我可以把幸福带给任何人..

真怪，怎么都会聊到我哼歌的从前。我早已没有心思去歌唱了。

再见你，只有那么一首歌在我脑海中不断歌奏:

"You're Beautiful~ you're beautiful is true.."

或许哪天再见，可以看见妳已经拥有了另一半的幸福笑容..

曇天

Rain will never fall apart.. After rain is there any rainbow will appear?
For some people, there isn't any rainbow exist, just like there's only despair in their world..
For some people, rainbow is just a natural phenomena, nothing special..
For me, rain is use to console everyone's heart..

Rain might caused flood, landslip and etc..
However, those are truth, inevitable disasters.. What else can we do about that?
It might be naive to just believe the rain can wash away any irritation,
and ignore about those victims of floods who really suffering because of continuous rain
is a selfish thinking, but in our heart how many people can we save even we worried about
the rain? I admit I'm not as great as other people who really work themselves to the
disaster region, and I can't do much about every death in this world, I only can, pray
those who left this world go freely without worry, and for those who suffering,
hope they can overcome their sadness as long as they keep living for their future.

What else I can remember from rain? Yeah, is that day..
The day that really cry for our sadness, I'm grateful that the sky
also cried for us.. I knew, I can't keep fall myself into darkness..
So, rainy day might affected my mood, but I rather believe that rain is for joy,
is cleaning this world.. An umbrella is to to avoid from getting wet under rain,
but, my umbrella always reserve a slot for no one..
Nothing to get sad for, since there's no one worth for my arm to getting wet for now..

This world, everything is contradictions. Since everyone is hoping not to getting alone and wanted a partner, but they only reserve their heart to somebody who will never be the one
in their life. If everyone realize, everyone is hoping for a hand to hold and a back to rely on,
but not for stranger, just for their ideal. Because of the ideal, everyone complaining they're still single. You do not open your heart to other people, how can they walk into your life?
Else everyone will not cross your life if your door is eternally closed.. I, myself also won't open my heart to all people because it's all depends. Worthy or not, I won't regret about it.
All is just in 1 word, trustworthiness..

I couldn't deny I'm alone, but I'm not alone in my heart. I always believe of family, and also the one who always guarding me in my life.. The luckiness not occasionally happened, but I always believe is you who always guarding me, always..

回忆..

回忆.. 渐渐一点一滴的回到记忆中..

还记得小时候, 我总是那么任性, 那么小霸王。 你却没有说什么, 就是那么的放纵我, 任劳任怨..
还记得小时候, 我们去百货公司经过玩具部门, 我看到同款异色的老鹰机器人, 我苦苦哀求, 你买下来给我..
还记得小时候, 你买了整套超人系列的玩偶给我..
还记得小时候, 你买了很多 LEGO 给我和老哥..
还记得小时候, 你帮我冲凉时调戏我, 我用力地捏你, 你也没说什么..
还记得小时候, 老姐要求生日礼物是 roller-skate, 你却听成 rojak cake..
还记得小时候, 我都会和你到楼下的那片 " 羽球场" 打羽球, 偶尔会有其他小孩和我二打一..
还记得小时候, 打完羽球后我们会冲盐水来喝..
还记得小时候, 你就用四方形的褐黄色肥皂..
还记得小时候, 你就给我们每个人专属的口哨声..


还记得小学时候, 我弄不见簿子在哭, 你会骂我: " 哭了那本簿子会自己跑出来咩? "
还记得小学时候, 我因为口渴而任性, 把那支你买给老妈的 " 养命酒 " 给弄丢了, 你狠狠地打了我一顿..
还记得小学时候, 你会细心地教我数学..
还记得小学时候, 你买种种一系列的金币, 邮票给我收..
还记得小学时候, 偶尔我会和你跟老妈三人同床睡, 尽管床是那么小..
还记得小学时候, 我总是缠着你捉中国象棋和 forfeit 棋, 却又没赢过你..
还记得小学时候, 你会拿很多的宠物报, 南洋学生回来给我们看..


到了中学, 你总会说我穿着邋遢, 一点学生样也没有..
到了中学, 你总会帮我按摩颈肩, 说我肌肉硬化, 少吃鸡肉的好..
到了中学, 你总会教我打坐, 说种种打坐的好处..
到了中学, 你总会带我去看楼下你种的那堆草药, 我都不知道哪个打哪个..
到了中学, 你总会问我报纸那些我也不会的华语字, 然后查字典..
到了中学, 你总会问我要不要去金河, KLCC 还是哪里哪里, 我都情愿在家..
到了中学, 你总会问我要不要打羽球, 我宁愿对着电脑..
到了中学, 你总会在客厅睡觉或打坐, 我都叫你进房间睡..
到了中学, 你总会在睡觉时被我吵醒, 因为有人打电话来找你..
到了中学, 你总会每天凌晨关着灯看电视, 偶尔电视还没关你却已经睡着了..
到了中学, 你总会叫我去中华会堂还是什么的问一些东西, 我都会说不顺路或者不知道地点..
到了中学, 你总会在拿成绩册的时候在老师面前数落我..
到了中学, 你总会叫我看一些纪录片如 “向世界出发”, 我都不当一回事..
到了中学, 你总会叫我吹口琴给你听, 我从来都没有在你面前吹过..
到了中学, 你说过要学电脑, 我却没有教你..

还记得有一次, 回吉打的路程中, 你和老妈吵得很凶..
还记得有一次, 你教我学 motor, 我不会操作结果跌进沟渠.. 我没有扶你起来, 丢下你和 motor 回家, 还让你被老妈骂一顿..
还记得有一次, 你跌 motor 伤得很严重, 老妈叫我喂你吃饭, 我却没有..
还记得有一次, 我在父亲节做了一张卡给你..

至少, 在我人生中还没有遇过比你更没有脾气和耐性的人..
可是, 我却为你做了什么?
你为我牺牲的时间, 金钱, 精神, 相等于我为你付出的无限倍..
我, 真的没有为你付出过什么..

至到最后, 那一通电话, 你还是因为老妈生病而关切地打回来,
我却敷衍地回答你..

如果, 可以再重来, 我希望我的回答可以给你那么一点安全感,
至少你不会这么快离开..

到最后我依然相信, 你是带着关心, 担心和忧虑离开的..
我不敢说我真的爱你, 因为我早就丧失这个资格了..